昨日はピアのお当番だったのに、休んでしまった
前日の夜9時頃にメールして、朝同じ内容を再送して
ひとりになってしまった相棒さんには本当に申し訳なかった

もうじき1ヶ月になってしまう
こんなに長いことぐずぐずしているのは初めてのこと
実際、最近は、次男の迎えに行ったり、買い物をしたりも出来ている日もあったけど
しんどい

頭痛がずっと消えない
ベッドに横になればいくらでも寝られる
起きている時間を長くしようと思うのに、パソコンで日記を書く気にもなれない

きっと、夫は、仮病だと思っているのではないかなんて思いがしたり
出来るのに出来ない振りをしているんだろうと、言われているような気分になる
もちろん、体調のことを聞かれたりはこの寝ている間に１度も無い
私も、どこが不調だなんて言わない

午前中に出掛けて、パンを買ってきたけど、夕飯は作れるんだろ、と言われているような気になる

ご飯の時以外２階に居て、ご飯が出来たと声を掛けなかったらどうするつもりなのかと毎回思う
夕飯と言わなかったらそのまま寝るんだろうか

昨日の夜、食べた後台所に居るから何してるの？と聞いたら、茶碗を洗ってるんだろ、と言うので洗わなくて良いからと言ったら
どうしてだよ、と言う
なんだ気に入らないのか？と言うので、そうと答えた

洗い方が気に入らない、起きれなかったときには洗って貰ったまま居たけど
汚れが落ちていないお皿を見たくない

だいたい、私のしていることをなめているから、こんな茶碗ぐらいすぐに洗えると思ってるんじゃないかと思ってしまって
もっと丁寧にしているなんてわかりっこない

こんなに悪口を書けば、良い旦那さんじゃない？感謝しないと罰が当たるよと言われそうなのがわかる
それもめちゃくちゃイヤだ
夫のことを知らないのにと、コメントを貰う前から思う私もおかしいかもしれないけど

寝たまま、スマホで、五行歌を詠んだりすると、まあ暗い暗い･･･母のことと、夫のことがごっちゃになって悲しくなる

結婚して４５年、夜眠れないのが当たり前だった
不眠症とか思ったことはなかったけど、１時２時に寝るのが普通だった
夫は８時でも９時でも寝ていたのに、そして５時に起きる

クリニックで、睡眠導入剤を貰って２ヶ月目
昼間も寝ているのに、眠れるわけはないかと、10時半とか１１時にその眠剤を飲む
今度の薬はちゃんと眠れる
眠剤を飲むのが嬉しくなってる変な私

昔は寝ているのがもったいないと思ったこともあったのに
眠れないのもあるけど、寝なくても良いかというのもあった
でも、もったいないと思うような起きていて良かったことなどなにもなく･･･

こんなことならもっと早く眠剤を飲んでいれば良かった

もう今日は２７日
いい加減に１日起きていられるようにしなくちゃ
どうなっちゃってるんだろう
このくらいのことで何を甘えてるんだと、どこかの誰かに思われそうな

夫にこう思われてるんじゃないかと次男に言ったりすると、そんな言われても居ないことを思われてるという心配はしない方が良いよ、と次男に言われてるのに･･･

相変わらず、こんなことばかり書いてすまんこってす
おやすみなさい